*-* Aprendendo um pouquinho mais, hehehehe

/(",)\
./♥\.
_| |_ ¤°.¸¸.•´¯`» Pessoal, olha só que interessante: finalmente descobri o que são calorias!!! hehehehe
Brincadeirinha... mas achei tão bacana essa definição que encontrei no blog Luxos de Princesa e acabei pedindo permissão para postar!
O que você achou???

(fonte: http://luxosdeprincesa.blogspot.com/2010/08/verdade-sobre-as-calorias.html#comment-form)

Para rir um pouquinho =)

A palavra da moda no mundo do trabalho é a "empregabilidade". Cada vez exigem mais do empregado, que tem que fazer duzentos mil cursos pra ganhar uma merreca de salário. Pois bem, um cara jovem, recém-casado e recém-formado, foi à sala do seu chefe para lhe pedir um aumento e já disse logo de cara:

- Patrão, acho que o senhor deveria aumentar meu salário, pois devo te avisar que já tem três companhias atrás de mim.

O chefe fica preocupado. Empregado só tem valor quando a concorrência está interessada. O chefe nem ia discutir, e daria o aumento pro rapaz. Mas, até por curiosidade, pergunta:

- Se não for pedir demais, você poderia me dizer quais são as três companhias?

- Claro! A de telefone, a de água e a de luz!

hahahahha =DDD

PARA RIR UM POUQUINHO!!!!!!

__ .\/. __
/o \{}/ o\
\......()...../
`>.. /\..<`
..(o/\/\o)

Amigas Bêbadas!

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada pra se secar.
Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada pra se secar, pensou:
"Eu não vou jogar a minha calcinha caríssima e linda."
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e se secou.
No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:
“A minha mulher chegou ontem em casa bêbada como um gambá e sem calcinha...
...terminei o casamento na hora".
O outro:
“Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a seguinte inscrição:
" Jamais te esqueceremos - Vagner, Moises, Ricardo e toda turma da Faculdade.
" Eu enchi ela de porrada .

hehehehehe

hehehehehe

._.• ﻶﻉ@ﻶﻉ •._.•´¯♂¯`•._.•ﻶﻉ@ﻶﻉ•._.•´¯♂¯`•._.•ﻶﻉ@ﻶﻉ._.•´¯♂¯`•._.•ﻶﻉ@ﻶﻉ•._.•´¯♂¯`•._.•ﻶﻉ@ﻶﻉ

Piadinha do dia =D

Um cara foi ao bingo com 100 reais. Quase perdeu tudo, sobraram só 5 e ele tinha que voltar de táxi. Naquela hora não tinha ônibus.
Foi a um ponto e perguntou:
- Só tenho 5 reais e preciso ir pra casa, fica no Santa Itelvina. Quebra esse galho aí amigo?

O motorista não deu a mínima:
- Não trabalho pra sustentar vagabundo!!!

Foi ele então gastar os cinco reais no Bingo. Teve sorte e ganhou 5.000,00.
Voltou para o ponto...
Viu o taxista mal-educado na última posição da cobrinha (fila)...

Chegou para o 1º da fila e falou:
- Dou 200 se você me levar para casa e mais 200 se você der o cu pra mim.
O taxista ficou puto e mandou ele pra PQP.

Foi até o 2º e fez a mesma proposta. Quase leva porrada.

O cara foi táxi por táxi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta.

Até que ele chegou no taxista mal-educado. Entrou direto e falou:
- Agora eu arranjei grana pra pagar. Aliás, te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho para os seus companheiros...

(recebido por e-mail do amigo ABEL)

Piadinha do dia =D

Assalto em Alegrete



Um ladrão mal encarado entra num Banco em Alegrete com um 38 em punho e exige que o caixa lhe passe toda a "grana".


O caixa se borrando todo entrega o dinheiro.


Na saída olha para um cliente e pergunta:


- Se tu é macho me responde ... Tu me viu robá esse Banco?


- Sim, eu vi !!!


O ladrão atira nele sem piedade. Logo em seguida volta-se para outro cliente que está de bombacha parado ao lado de uma senhora e faz a mesma pergunta:


- Vivente... Tu me viu robá esse Banco?


- Mas ...Bah, tchê... Eu tava aqui meio que distraído e não vi; mas a minha sogra aqui, viu tudo...

(recebido por e-mail do amigo Abel)

__( ’o’,) MANDAMENTOS DA MULHER (,’o’ )__

1 - Mulher não mente, e sim omite os fatos.

2 - Mulher não fofoca, mas sim troca informações.

3 - Mulher não trai, se vinga.

4 - Mulher não fica bêbada, entra em estado de alegria.

5 - Mulher nunca xinga, apenas é sincera.

6 - Mulher não grita, testa as cordas vocais.

7 - Mulher nunca chora, lava as pupilas dos olhos com freqüência.

8 - Mulher nunca olha para um homem sarado, apenas verifica suas formas anatômicas.

9 - Mulher não sente preguiça, descansa a beleza.

10 - MULHER NUNCA ENGANA OS HOMENS, PRATICA O QUE APRENDEU COM ELES.

(recebido por e-mail da amiga Carmen)

PREMONIÇÃO

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo. O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.


O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.


O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.


No dia seguinte a tia Suzana morre.


Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.


O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que a avô havia morrido.


No dia seguinte o vovô morre.


Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.


O garoto está tendo outro pesadelo.


Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido...


O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.


No dia seguinte ele está apavorado.Tem certeza de que vai morrer.


Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.


Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua... Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:


- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !


E ela responde, toda chorosa:


- Você acha que o seu foi pior?!?... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!


MORAL DA HISTÓRIA:


Há momentos em que ser corno não é um problema, é um alívio.

(recebido por e-mail do amigo Abel)

Joãozinho de novo...

Inédita e ótima!

- Joãozinho estava brincando no playground da escola, quando viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola... ele seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente!!! Joãzinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto ...

- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, quando vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane....depois ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane....'


Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse:


- Joãozinho, essa é uma estória tão interessante, que tal
você guardar o resto dela pra hora do jantar?....
Eu quero ver a cara do seu pai, qdo você contar tudo isso hoje à noite!'


Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória... Joãozinho começou a sua estória:


- 'Eu tava brincando no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane...aí ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calcas e depois a tia Jane e o Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o Papai estava no exército ...'


A mamãe desmaiou!




Conselho: Dê atenção a quem estiver falando com vc e escute tudo até o final, antes de tirar sua próprias conclusões!


(recebido por e-mail do amigo Abel)

Aprenda Planejamento Estratégico‏

No confessionário, chega o pequenino (mas, velho conhecido) Joãozinho e confessa:
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá..
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pai-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu a lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO!!!

(recebido por e-mail da amiga Clarice)

Amá-la ou Amar-te?

O problema é da língua portuguesa ou do casamento?

O marido, ao chegar em casa tarde da noite, diz à mulher que já estava deitada :

- Querida, eu quero amá-la.

A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:

- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto das crianças.

- Não é isso querida, hoje vou amar-te.

- Por mim, você pode ir a Júpiter, a Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...



Hehehehe

Ahhhh, pessoal, que dozinha do marido! =D

(recebido por e-mail da amiga Carmen)

Preço do cérebro: O da mulher é mais barato!!!

Num hospital havia um paciente gravemente enfermo.

Os familiares estavam reunidos na sala de espera quando entrou o médico, cansado e preocupado:

-"Sinto ser portador de más notícias", disse, olhando os rostos preocupados. - A única esperança para seu familiar consiste num transplante de cérebro. É algo experimental , arriscado e economicamente por conta de vocês”...

Os familiares permaneceram sentados escutando as graves notícias, até que um deles perguntou:

-”Mas quanto custa um cérebro?”

-”Depende” respondeu o médico.

-”5000 dólares um de homem e 200 um de mulher”.

Se fez um grande silêncio na sala, alguns homens tentavam não rir, até que um não conteve a curiosidade e perguntou:

-”Doutor, a que se deve a diferença de preço?”

O médico sorriu diante da pergunta tão INOCENTE e contestou:

-“É só uma política lógica de preços. Tivemos que abaixar os preços dos cérebros femininos porque eles eram … OS ÚNICOS QUE HAVIAM SIDO USADOS…



--> A TODAS AS MULHERES INTELIGENTES QUE NECESSITAM DE UMA BOA RISADA E AOS HOMENS QUE VOCÊ ACHA QUE PODEM SUPORTAR SABER DISTO. <--

--> Cumprimentos a todos os homens que sorriram quando chegaram ao meio da história. E beijos a todas as mulheres que sorriram no final!!! <--

hehehehe
=D

(recebido por e-mail da querida amiga Carmen)

SE VAI MENTIR, CONVENÇA...

O Advogado saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibuse caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:
Você quer uma carona?
Claro, respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
Não, obrigado, tenho que ir para casa.
Imagine, o senhor foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou toda gostosa e perfumada. Depois de alguns goles, quem pode agüentar? Ele caiu, literalmente. Pegou a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa.
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando...
Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretária, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink; em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou:
Seu mentiroso filho da puta, sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz na orelha.

(recebido por e-mail da amiga Clarice)

Tá vendo... quem mandou casar!?

Quem mandou casar!?


Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa. Assim, ele diz a sua queridinha:

- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...

- Onde você vai, meu docinho...?

- Ao barzinho, assistir o futebol.

A mulher então liga o home theater e a TV de plasma de 52' e diz:

- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.

- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

- Quer cervejinha, meu amor ???

Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.

O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:

- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe.... o copo gelado...

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:

- Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.

O MARIDO RESPONDE:

- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...

- Já estou voltando, tá bem?

- Quer salgadinho, meu rei???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...

- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...

- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???

- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA! E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU SAFADO! SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO!!!

...TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA.

(recebido por e-mail da amiga Cássia)

Será que é verdade??? hahaha

Para rir um pouquinho...

O bom uso da Imaginação

Um cachorrinho, perdido na selva, vê um tigre correndo em sua direção.
Pensa rápido, vê uns ossos no chão e se põe a mordê-los.
Então, quando o tigre está a ponto de atacá-lo, o cachorrinho diz:
- Ah, que delícia este tigre que acabo de comer!
O tigre pára bruscamente e sai apavorado correndo do cachorrinho, e no caminho vai pensando: "Que cachorro bravo! Por pouco não come a mim também!"
Um macaco, que havia visto a cena, sai correndo atrás do tigre e conta como ele havia sido enganado.
O tigre, furioso, diz:
- Este Cachorro Vai me pagar!
O cachorrinho vê que o tigre vem atrás dele de novo e desta vez traz o macaco montado em suas costas.
"Ah, macaco traidor! O que faço agora?", pensou o cachorrinho.
Em vez de sair correndo, ele ficou de costas, como se não estivesse vendo nada. Quando o tigre está a ponto de atacá-lo de novo, o cachorrinho diz:
- Macaco preguiçoso!
Faz meia hora que eu o mandei me trazer um outro tigre e ele ainda não voltou!

"EM MOMENTOS DE CRISE, SÓ A IMAGINAÇÃO É MAIS IMPORTANTE QUE O CONHECIMENTO."

(recebido por e-mail do amigo Abel)

=D hahaha

Coragem...

O apresentador do circo anuncia:
Agora a mulher mais corajosa do mundo vai deitar-se numa jaula com o tigre e vai deixá-lo lambê-la inteirinha...
O tigre lambe a mulher e a plateia vibra...
- Há alguém com coragem de fazer o mesmo??? - Pergunta o apresentador
Um rapaz lá do fundo grita:
- Eu tenho!!! Mas tens é de tirar o tigre daí!!!

* * ( ' ""() Bye
* ("( 'o', ) bye
• (")(")(,,) * * Vivian

Para rir um pouquinho...

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Sogras

O guarda manda o sujeito parar o carro.
- Seus documentos, por favor.
O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada e 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza. A sogra dele corrige:
- Ah, Chico, que e isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não esta funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada...
A sogra insiste:
- Ah, Chico, que mentira! Você vem falando ha semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito esta fulo e faz sinal a sogra para ficar quieta.
- E o senhor esta sem o cinto de segurança.
- Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contem e grita para a sogra:
- CALA ESSA BOCA!
O guarda se inclina e pergunta a senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
Ela responde:
- Não, seu guarda. Só quando ele bebe.

Hehehhehehe...

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*: (=' :') :♥¤°¸¸.•´¯`*♥Beijos!!♥*°
.. (,('')('') ¤°♥Vivian♥°¤

O Gênio

Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.

Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio:

- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.

- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!

O gênio olhou bem para o mapa e disse:

- Cai na real amigo. Esses países guerreiam há 5 mil anos! E para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.

- Bom... Eu nunca encontrei a mulher ideal.

Você Sabe... gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, de cozinhar, limpar a casa, lavar, passar, que não seja ciumenta, que goste de futebol, aprecie uma cervejinha, seja fiel, gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não se importe de eu não ter dinheiro e de sair com os amigos.

O gênio suspirou fundo e disse:

- Deixa eu ver a merda desse mapa de novo ... !!!

(recebido por e-mail do amigo: ABEL DAVID VITTO)

Lógica Feminina

Uma mulher estava passando de carro por uma rua e ao parar no sinal de trânsito foi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de péssima aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida.

A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou: 'Se eu te der este dinheiro, você não vai sair com tuas amigas e gastar tudo?'

'Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.'

'Você não vai sair aí pelas lojas gastando?'

'Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.'

'Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?'

'A senhora tá maluca? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão.'

'Bom', a mulher disse, 'Eu não vou te dar o dinheiro. Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite.'

A mendiga ficou pasma. 'Mas teu marido não vai ficar furioso com você? Eu não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta.'

'Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela pára de sair com amigas, fazer compras e ir ao salão."

(recebido por e-mail da amiga Keli)

Só uma mentirinha!!! ; )

Mentiroso da Rua 25 de Março!

Um cara engravatado entra na lojinha do Salim, na Rua 25 de Março, e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chão de tacos de madeira sem polimento.

O Salim se irrita com o desprezo do sujeito e resmunga:

- Está olhando feio bro lodjínia de Salim burquê? Com este lodjínia, Salim tem abartamento na Guarujá, tem casa na Búzios, casa na Cambos da Jordão, tem casa no Riviera da Zão Lorenço, tem abartamento no Beirute, tem filho estuda medicina no Estados Unidos, tem filha estuda moda na Baris, tudo só com lodjínia!

O sujeito vira e diz:

- O senhor sabe quem eu sou? Eu sou fiscal do Imposto de Renda!

- Muito brazer! Eu Salim, maior mentiroso do 25 de Março!


(recebido por e-mail do amigo Abel)